Вторник, 22.08.2017, 02:47
Приветствую Вас, Дорогой(ая) А мы вас ждали
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Развлекуха » Юмор » Анекдоты (яя)
Анекдоты
ManiuhaДата: Среда, 23.04.2008, 15:07 | Сообщение # 1
Хозяюшко_О
Группа: Хозяева
Сообщений: 516
Репутация: 14
Статус: Offline
пишите

 
NeOДата: Среда, 23.04.2008, 17:05 | Сообщение # 2
Классный ПацанчеГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Репутация: 2
Статус: Offline
Буратина драчил-драчил и згорел biggrin
 
ManiuhaДата: Среда, 23.04.2008, 17:07 | Сообщение # 3
Хозяюшко_О
Группа: Хозяева
Сообщений: 516
Репутация: 14
Статус: Offline
NeO, biggrin

 
WillMiaДата: Пятница, 25.04.2008, 14:43 | Сообщение # 4
НеФоРмАлКа
Группа: Хозяева
Сообщений: 1005
Репутация: 4
Статус: Offline
Начальник затаскивает секретаршу в кабинет и начинает срывать с нее платье.
Секретарша: Иван Петрович.., блин Иван Петрович, вы дверь то хоть закройте!
Начальник: Нельзя, Клава, понимаешь, никак нельзя..еще подумают что мы тут водку пьем!

---------------------------------------------------------------------------
Сын подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а, пап, расскажи там что такое семья, как устроена жизнь...
-Мммм... Представь, что я - Президент, твоя мама - власть, а бабушка - ФСБ...
-А я тогда кто?
-Эммм... Ты, наверное, народ...
-Понятно, спасибо пап...
Через несколько дней сын звонит отцу на работу.
-Пап, тут ЧП...
-Что случилось?
-Тут такое дело - к власти пришёл другой Президент, ФСБ спит, а народ волнуется...

---------------------------------------------------------------------------
Весна, 1941 г. Штирлиц прогуливается по парку.
Навстречу идет рота солдат СС в рогатых шлемах.
"Броня головы +3, Жизнь +6", подумал Штирлиц...

---------------------------------------------------------------------------
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПИТЬЮ ПИВА, ВОЗМОЖНЫМ НЕПОЛАДКАМ И СПОСОБАМ ИХ УСТРАНЕНИЯ ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Кружка пуста Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокрая от воротника. Не открыт рот или кружка подносится не туда Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Ноги холодные и мокрые. Неправильное положение кружки Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный контроль за мочевым пузырем Встать около собаки с ошейником.
Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.
Пол качается. Неустойчивое сиденье без спинки Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Пол поехал Вас несут Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на стене. Вы упали на спину Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Вы упали на живот Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.
Вокруг быстро темнеет. Пивбар закрывается Выяснить у окружающих, где еще открыто.
Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели Вы упали в канаву Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Если нет - спать дальше.

---------------------------------------------------------------------------
Лесник: - Кукушка, кукушка, а накукуй мне сто лет!
Кукушка: - А накукуй тебе столько??


We find ourselves outside a quiet graveyard in peaceful Sunnydale, somewhere on the American continent of America. Leaning against an ivy covered headstone is Willmia the Bloody, vampire...
 
EromДата: Воскресенье, 11.05.2008, 13:08 | Сообщение # 5
Эмо бой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Секс как матеметика: минус одежда, плюс кравать, разделите ноги и умножайтесь!

Так кто ж я на конец?! я часть той силы что вечно хочет зла и вечно совершаю благо!
 
ManiuhaДата: Воскресенье, 11.05.2008, 13:20 | Сообщение # 6
Хозяюшко_О
Группа: Хозяева
Сообщений: 516
Репутация: 14
Статус: Offline
Erom, мде какой ты пошлый cool

 
EromДата: Воскресенье, 11.05.2008, 13:21 | Сообщение # 7
Эмо бой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Maniuha, а чё сразу пошлый??

Так кто ж я на конец?! я часть той силы что вечно хочет зла и вечно совершаю благо!
 
ManiuhaДата: Воскресенье, 11.05.2008, 13:22 | Сообщение # 8
Хозяюшко_О
Группа: Хозяева
Сообщений: 516
Репутация: 14
Статус: Offline
Erom, а так tongue tongue tongue tongue tongue

 
EromДата: Воскресенье, 11.05.2008, 13:30 | Сообщение # 9
Эмо бой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Maniuha, а если откушу ? dry

Так кто ж я на конец?! я часть той силы что вечно хочет зла и вечно совершаю благо!
 
ManiuhaДата: Воскресенье, 11.05.2008, 13:32 | Сообщение # 10
Хозяюшко_О
Группа: Хозяева
Сообщений: 516
Репутация: 14
Статус: Offline
Erom, не откусишь бе бе бе tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue

 
DINORAXДата: Четверг, 15.05.2008, 23:30 | Сообщение # 11
BAD BOY
Группа: Проверенные
Сообщений: 182
Репутация: 3
Статус: Offline
Хорошо смеется тот, кто смеется последним... А последним смеется тот, до кого медленно доходит.

В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!

На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки...

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно
уписаться. А если ее пpименить -- укакаться...

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах.

Добавлено (15.05.2008, 23:30)
---------------------------------------------
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


 
ManiuhaДата: Пятница, 16.05.2008, 20:40 | Сообщение # 12
Хозяюшко_О
Группа: Хозяева
Сообщений: 516
Репутация: 14
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin DINORAX, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
DINORAXДата: Суббота, 17.05.2008, 19:17 | Сообщение # 13
BAD BOY
Группа: Проверенные
Сообщений: 182
Репутация: 3
Статус: Offline
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Добавлено (17.05.2008, 18:52)
---------------------------------------------
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Добавлено (17.05.2008, 18:53)
---------------------------------------------
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Добавлено (17.05.2008, 18:55)
---------------------------------------------
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.

Добавлено (17.05.2008, 19:17)
---------------------------------------------
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.


 
ManiuhaДата: Понедельник, 19.05.2008, 15:20 | Сообщение # 14
Хозяюшко_О
Группа: Хозяева
Сообщений: 516
Репутация: 14
Статус: Offline
biggrin

 
DINORAXДата: Понедельник, 19.05.2008, 15:23 | Сообщение # 15
BAD BOY
Группа: Проверенные
Сообщений: 182
Репутация: 3
Статус: Offline
tongue potom eshe skinu happy

 
WillMiaДата: Вторник, 20.05.2008, 09:53 | Сообщение # 16
НеФоРмАлКа
Группа: Хозяева
Сообщений: 1005
Репутация: 4
Статус: Offline
Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'.
- 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?'
-'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать'
-'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...'
-'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'
biggrin


We find ourselves outside a quiet graveyard in peaceful Sunnydale, somewhere on the American continent of America. Leaning against an ivy covered headstone is Willmia the Bloody, vampire...
 
DINORAXДата: Четверг, 22.05.2008, 14:28 | Сообщение # 17
BAD BOY
Группа: Проверенные
Сообщений: 182
Репутация: 3
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

 
shutДата: Четверг, 02.10.2008, 16:07 | Сообщение # 18
Вечная Темнота
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Жили были умерли... biggrin
 
ManiuhaДата: Четверг, 02.10.2008, 16:13 | Сообщение # 19
Хозяюшко_О
Группа: Хозяева
Сообщений: 516
Репутация: 14
Статус: Offline
cool

 
Форум » Развлекуха » Юмор » Анекдоты (яя)
Страница 1 из 11
Поиск: